Почему мы влюбляемся именно в этого человека?

14
Почему мы влюбляемся именно в этого человека?

Говорят, любовь находится в ведении Высших Сил, а смертным не дано знать её законы. Между тем современная психология утверждает, что нашла ответ на вопрос «Почему мы влюбляемся именно в этого человека?»

Мы встречаем в жизни сотни самых разных представителей противоположного пола. Но если одни не вызывают в нашей душе ни малейшего отклика, в других мы влюбляемся — часто неожиданно для самих себя. Семейные психологи говорят, что в таком выборе всегда велик процент работы подсознания: всё дело в том, какие образы хранятся глубоко в нашей душе. И все они — родом из детства.

Образ партнёра, которого мы подсознательно ищем, сформировали те представители противоположного пола, которые приняли участие в формировании нашей личности. Они ассоциируются у нас с любовью и нежностью, которые мы получали в детстве, или те, что не получали, но мечтали получить. Стоит представителю противоположного пола случайно совпасть с этим образом — и вот мы уже заинтересованы, заинтригованы, а очень скоро — и влюблены.

Весь мир — театр, и люди в нём актёры

То, в какой тип мужчин девочка будет влюбляться, когда вырастет, как и то, какие женщины будут нравиться мальчику, ставшему мужчиной, закладывается в родительской семье. Семья, в которой растёт ребёнок, — модель отношений, навсегда отпечатывающаяся в подсознании. Как ведёт себя каждый из родителей, какую роль выполняет, как заботится об остальных членах семьи, какие чувства демонстрирует по отношению к ним, кто признанный лидер в семье, как решаются конфликты — всё это ребёнок понесёт с собой во взрослую жизнь как эталон.

Если лидером в семье была женщина, а папа был пассивен или его вообще не было, девочка, скорее всего, вырастет активной, сильной, самодостаточной женщиной, мальчик же с большой долей вероятности станет инертным и безынициативным мужчиной. Оба выберут в партнёры людей, соответствующих их ролям, — и мы получим династию женщин, которые «тянут на себе всю семью».

В семьях, где родители отличаются гиперопекой, часто вырастают «принцессы» и «принцы», требующие в дальнейшем от партнёра родительской заботы и не умеющие дарить свою любовь. Выбирая любимого, мы ищем в нём те качества, которые позволят ему стать дополнением нашего сценария, заложенного в родительской семье, говорят семейные психологи.

Продолжая сравнение с театральной пьесой, можно сказать: мы выбираем тех, кто согласен играть роль в нашем спектакле и способен на это. Кто владеет «текстом» своей роли, подходящей для нашей роли. С этим человеком мы чувствуем резонанс, и в него мы влюбимся, выбрав из тысяч представителей противоположного пола. А вот что это за «пьеса», которую мы решили играть в своей жизни: мелодрама, лирическая комедия или, например, психологический триллер, — уже совсем другой вопрос.

Противоположности притягиваются?

Психологи говорят, что тот, в кого мы влюбляемся — это «усовершенствованный родитель» или «идеальный родитель»: в нём есть черты нашего родителя противоположного пола, только он — лучше. Мы влюбляемся в того, кто способен восполнить недополученное в родительской семье — будь то любовь, ласка, чувство защищённости, признание и восхищение или что-то ещё.

Это теория «пазлов»: выбирая партнёра, мы подсознательно ищем того, кто «достроит» нас, восполнив недостающее. Например, мы знаем, что нам не хватает определённых качеств. Смелости, целеустремлённости, решительности или, напротив, мягкости и женственности. Серьёзности или чувства юмора, романтичности или сдержанности. И тогда мы ищем того, у кого недостающие нам качества развиты. И «стыкуемся» с ним по принципу пазлов. Словом, противоположности притягиваются.

По принципу сходства

Но некоторые психологи придерживаются другого мнения. Они считают, что подсознательно вы выбираем партнёра не по принципу пазлов, а по принципу сходства. Но это скорее касается не влюблённости, а любви — и того, перерастёт ли одно в другое или искра чувств погаснет, так и не превратившись в пламя.

Едва ли скрипач способен испытывать долгие и серьёзные чувства к укротительнице тигров — это может быть только короткая страсть. А вот любовь у него возникнет с пианисткой или флейтисткой. Да и укротительница будет способна на долгие отношения скорее с акробатом иди другим цирковым артистом, чем с музыкантом, слесарем или преподавателем вуза.

Чтобы влюблённость превратилась в любовь, по мнению психологов должны совпадать три важнейших параметра: темперамент, степень открытости общению и взгляды на верность в паре.

• Темперамент: «горячие» мужчина и женщина скорее уживутся вместе, чем мачо и Снегурочка. И наоборот: если мужчина холоден, спокоен и рассудителен, а она вся — пламя и страсть, такая пара быстро распадётся.

• Интроверт и экстраверт едва ли способны построить сколько-нибудь длительные отношения. Интроверт скорее влюбится в интроверта, потому что понимает его, а «душа компании» отдаст своё сердце такой же любительнице тусовок.

• И наконец, взгляд на чувство собственности в отношениях. Ревнивец и ревнивица образуют бурный, но тем не менее вполне устойчивый союз. Как и два человека, не отличающиеся ревностью. Если вариант «смешанный», перспективы таких отношений, как показывает практика работы семейных психологов, с высокой долей вероятности неутешительны.

«Куда я только смотрела?»

Влюбившись, мы видим мир сквозь розовые очки и не думаем о будущем всерьёз. Ослеплённые любовью, не анализируем партнёра на предмет «Каким он будет мужем и отцом?», «Умеет ли зарабатывать деньги и распоряжаться ими?», «Правильно ли он ведёт себя в стрессовых ситуациях?», «Насколько комфортно с ним в быту?». Нам даже не приходит в голову задать себе эти вопросы.

Позже гормоны успокаиваются, розовые очки слетают с глаз, наступает «прозрение». И вместо тысячи незаданных вовремя вопросов возникает один, бессмысленный и беспощадный: «И куда я только смотрела?» А всё светлое и прекрасное вдруг уходит на второй план. Что делать в такой ситуации?

Мысленно включить «машину времени» и вернуться в те дни, когда розовые очки были ещё на вас и вы были влюблены в своего избранника. Вспомните, что казалось вам в нём прекрасным. То, за что вы его когда-то выбрали. Попробуйте чётко сформулировать, что это за качества, которые вас околдовали. И вспомнить те ощущения, которые когда-то украшали вашу жизнь.

Если получилось — вернитесь в настоящее, сохранив ощущения, которые вы вспомнили. И не спешите «рубить с плеча»: ведь когда-то ваше подсознание выбрало именно этого человека — и конечно, не без оснований.

ТекстМарта Прелесная

Оставить комментарий:

Please enter your comment!
Please enter your name here