Почему не стоит отказываться от любви?

35
Почему не стоит отказываться от любви?

Как часто после знакомства с интересным человеком приходится слышать от подруг, мамы, бабушки и прочих лиц женского пола: «Он тебе не пара». А кто, собственно, решает, кому быть парой, а от кого держаться подальше?

Бедный и безродный муж

Был такой случай. Известная певица в интервью таблоиду не нарадовалась своему счастью — влюбилась, родила сына и наконец-то согласилась выйти замуж, хотя раньше её в брак калачом не заманишь.


«Мой муж простой и бедный. Могу себе позволить!» К ней сватались сильные мира сего, несколько раз предлагал руку и сердце гражданский муж, но все получали отказ. А тут в коллективе появился новичок, что называется, никто и звать никак, но любовь случилась всепобеждающая. И певица утверждала, что бедный и безродный муж во сто крат лучше миллионеров, но самое главное — она любит.

Странные откровения. Нелепо дорогого человека на всю страну называть «бедным и безродным». Он может обидеться — это раз. Два — разумным людям вообще нет дела до банковского счёта и родословной чужих мужей, лишь бы счастливы были. Эти вещи интересны только не слишком умным, но кого интересует их мнение?

Или другой пример — разговор двух подруг. Одна спрашивает: «Как ты относишься к мужчинам, у которых нет своего жилья? Пустила бы к себе?»

В старину тех, кто приходит жить в дом жены, называли примаками. Вторая немного замялась, вопрос, конечно, провокационный. Спустя минуту отмахнулась дежурной «истиной» про дом и дерево как священный мужской долг, но… на самом деле явно так не считала.

Бывает такая ситуация: встретишь хорошего парня, а у него за плечами развод. И купленное в браке жильё оставил бывшей жене и ребёнку. Кто-то вертит пальцем у виска, мол, надо было делить, а кто-то считает это если не благородством, то элементарной порядочностью.

Так вот. Жильё оставлено, возможно даже, за него пока выплачивается кредит, то есть мужчина не на гребне волны и не на пике возможностей — тоже бывает. Но вы чувствуете — ваш человек. Потому что рядом с ним вам хорошо, он тот, про кого можно сказать замечательную фразу: «Как долго я тебя ждала».

А у вас, допустим, как раз есть собственные квадратные метры, доставшиеся от бабушки или самостоятельно купленные — не важно. И можно распахнуть дверь, проходи, мол, будь как дома — и жить себе припеваючи.

Но коварный стереотип, что мужчина должен быть обеспечен жильём, машиной и деньгами, иначе вы ему «просто удобны», мешает сделать шаг навстречу в первую очередь своему счастью. Как же так, сокрушаетесь вы, он же «бесприданник», неудобно людям в глаза смотреть… И бродите в тоске по своим квадратным метрам — благоустроенным, но неуютным.

«Нам вместе быть не суждено»

Если задуматься, вся мировая культура стоит на фундаменте из неравных союзов. Вот, например, легенды, которые густо окутывают всякие утёсы, замки и прочую верхотуру. Вы обязательно услышите, что с этой башни или скалы «рыбкой» нырнули вниз несчастные влюблённые: он был пастух, она дочь богатого папы, папа жениться не разрешил — получите трагедию. В некоторых случаях невеста от тоски прыгала одна, но чаще дуэтом.



Или возьмём сказки. Русалочка могла только мечтать о принце — у неё не было ног, налицо физическое неравенство. Золушке тоже нечего было рассчитывать на взаимность: тыква, крысы и «прописка» на кухне, в то время как кавалер — монаршая персона. Не лучшим образом обстояли дела у Свинопаса, которому тоже не светила любовь принцессы…

Следуем дальше, в мир литературы. Дамы дружно заливались слезами, читая «Грозовой перевал» и «Джен Эйр». Напомнить, на чём специализировались сёстры Бронте? На сюжетах, где один второму «близко не родня». В первом случае безродному полукровке нельзя жениться на дочери эсквайра, во втором — бедной сиротке нельзя замуж за богатого и родовитого сэра. Все плачут, перечитывают, режиссёры раз в три года снимают очередную киноверсию — тема беспроигрышная.

Да и помимо сестёр Бронте хватает романов про несчастную любовь на почве мезальянса. Тут вам и «Американская трагедия» Драйзера, и «Поющие в терновнике» Маккалоу, и «Великий Гетсби» Фицджеральда, и «Собор Парижской богоматери» Гюго… Какую книгу ни открой, всюду про «нам вместе быть не суждено», слёзы в три ручья и звание «шедевра мировой литературы». Может, нам просто нравится придумывать проблемы на ровном месте?

Но по крайней мере понятно, откуда ноги растут у позиции «он (или она) нам не пара» — мы так воспитаны.

Любить значит жалеть

Сегодня миром правят потребительские отношения. Мы с радостью готовы обвинить в меркантильности мужчину, который уступает нам в успешности, но при этом не замечаем «бревна в своём глазу»: мы ведь фактически предъявляем имущественный ценз, без определённого актива отказываем человеку в общении. В своё оправдание говорим надоевшие фразы про «мужчина должен», «деньги к деньгам» — караул, как вульгарно.

И тут же с сентиментальной поволокой в глазах рассуждаем, что любовь — это не брать, это отдавать, дарить, способствовать душевному росту возлюбленного. Любовь — это жалеть, понимать, находить оправдания и распахивать сердце. Мы ставим «классы» и «лайки» под романтическими постами, туманим взор слезой… Но стоит посягнуть на наш покой или имущество, тут же отгораживаемся лозунгами «мужчина должен»…

Наверное, финансовая бдительность и цинизм — естественный «налёт» взросления. Однако изначально почти все девочки умели любить, жалеть, отдавать и заботиться. Мы возились с младшими. Делились вкуснятиной с друзьями. Носили домой (или хотя бы под лестницу) брошенных котят и щенков. А потом выросли, наслушались, начитались, поумнели. На свою же голову.

В башне из слоновой кости

Несколько месяцев подряд интернет-активисты обсуждали книгу финской журналистки Анны-Лены Лаурен о России. Среди наблюдений есть и такое: «Здесь избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин — и явный недостаток мужчин. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно».

А мегапопулярный психолог Михаил Лабковский не согласен с журналисткой: демографическая ситуация давно, с середины прошлого века, не в пользу женщин. Тем не менее, во всех поколениях есть женщины, которых то и дело зовут под венец, прямо-таки с руками отрывают. А другие при всех своих достоинствах абсолютно не востребованы. И дело не в якобы слишком высокой «планке», которую они задают мужчинам. Им мешает неспособность к отношениям и страх перед ними. Лабковский считает, что никаких планок вообще не существует, главное условие выбора партнёра — чтобы он вас «цеплял».

…До простой истины про «лишь бы цеплял» доходят не все женщины, но многие. И тогда прозревшая повторяет сказанное певицей: подумаешь, небогатый и безродный, зато любимый и мой. Другим везёт меньше: они бродят по своему пустующему жилищу, где вместе с ними разгуливает только эхо. А ещё призраки мужчин, которые могли бы остаться, но не прошли экзамен на финансовую состоятельность.

Дамы невесомо касаются стен, безупречных и холодных, и вспоминают, как в детстве разрисовали фломастерами обои — и почему-то хочется, чтобы стильную поверхность тоже украсили «каляки-маляки». А в зале тогда ставили большой стол, за праздниками собиралась вся семья плюс родня приезжала. Теперь всё иначе: стол — элемент декора, на нём стоит ваза для фруктов — лаконично и строго.

От сквозняка скрипнет дверь, ни с того ни с сего звякнет посуда в кухонном шкафчике, вы зябко поёжитесь: а вдруг домовой? Надо бы кота завести, он усмирит незримого обитателя.

А ещё надо было когда-то не слушать авторов фразы «он тебе не пара». Кому какое дело до того, как вы распоряжаетесь своими доходами, жилищем и жизнью. Любители давать непрошеные советы наверняка не знают, каково это — ёжиться от странных звуков и грустно вздыхать, рассуждая, как могло быть, да не случилось. А всё потому, что у кого-то просто не хватило средств на счёте. Но несмотря на «нехватку по кассе» банкротом себя чувствуете вы. И этот ущерб не возместить ни деньгами, ни элитной недвижимостью.

ТекстМарта Прелесная