Как «правильно» злиться? Вы обиженно замолкаете, становитесь пассивно-агрессивным или подавленным из-за страха, что гнев разрушит отношения? Вы говорите себе: «Я не хочу раскачивать лодку», «Лучше держать рот на замке»? Действительно ли гнев обладает столь высокой поражающей силой?
Вовсе нет. Гнев — это нормальная человеческая эмоция, и сам по себе безвреден. Более того, истинная привязанность между людьми оценивается по такому фактору, как «безопасность протеста»: есть ли возможность выразить негативные эмоции без риска вызвать ярость партнёра или разорвать отношения.
Если вы боитесь ссориться или демонстрировать злость и раздражение — ваши отношения нельзя назвать безопасными. Бесконечные уступки, самоуничижение или готовность проглотить обиду ради поддержания мира не решают проблему. Психологи установили, что подавленные эмоции у женщин и борьба за контроль у мужчин являются серьёзным фактором риска развития сердечных заболеваний наряду с курением и повышенным холестерином.
Не сам гнев причиняет вред, а то, как его выражают. Как эффективно управлять своей злостью?
Наблюдайте за собой
Хотите, чтобы партнёр изменился? Начните с себя! Для ссоры необходимы двое. Пока ваш мозг находится в режиме «борьба или бегство», вы выживаете, а не размышляете.
Нажмите на кнопку «пауза»
Если поведение партнёра вас сильно раздражает, сделайте глубокий вдох. Глубокое дыхание изменяет течение физиологических процессов в организме, замедляя стрессовую реакцию и помогая разобраться в своих ощущениях. Подумайте, какие чувства управляют вашим гневом — страх, усталость, смущение?
В момент рефлексии вы переходите от реакции «борьба или бегство» к рациональному размышлению. Вы можете заметить, что провоцируете партнёра реагировать чрезмерно бурно. Поэтому дайте себе минуту — налейте стакан воды, пройдитесь по комнате, прежде чем ответить.
Рассмотрите ситуацию в контексте
Замечайте, как агрессивные выпады влияют на вас обоих. Эти наблюдения удержат вас от быстрого перехода к обвинениям или гневу. За злостью могут скрываться чувство вины или стыда, а именно они вредят отношениям.
Дайте партнёру время и пространство
Если вы считаете, что должны разобраться со всем немедленно, подумайте, каким получится разговор, когда вас не слышат. Загоняя партнёра в угол — не давая ему времени успокоиться или сохранить лицо, вы усиливаете агрессивные и иррациональные реакции.
Не ищите аудиторию
Начиная разборки в присутствии друзей или детей, вы только усилите напряжение. Дети особенно уязвимы в разгар ссоры родителей. Малыши могут не понимать всех слов, но прекрасно улавливают тон речи и читают по лицам. Поскольку родители являются основным источником безопасности, скандалящие папа и мама не только усиливают стресс, который испытывает ребёнок, но и заставляют его чувствовать себя особенно беззащитным.
Защищайте друг друга от словесных оскорблений
Словесная агрессия в форме насмешек, оскорблений, обвинений и угроз не менее опасна, чем физическое нападение. Вербальная агрессия настраивает на ответный выпад, что редко помогает разрешить конфликт.
Избегайте игры в молчанку
Бойкот — это провокация, разрушающая взаимопонимание. Если партнёр готов извиниться, ваше молчание лишает надежды, вызывает отчаяние и обостряет гнев.
Используйте «мы» в качестве точки отсчёта
Это короткое слово становится «волшебным» для пар, склонных к бурному выяснению отношений. Попробуйте заменить взаимные обвинения на установку: «Мы должны пройти через это, не причинив вреда друг другу».
Когда вы меняете установку с «Я против тебя» на «Мы против проблемы» вы переключаетесь с противостояния на вопрос, который необходимо решить. Восприятие гнева как вызова является основой прочных отношений. Сохранение любви зависит не от умения подавлять агрессию, а от способности признавать её.
Настасья Муравьёва
