Как защитить границы семьи?

85
Как защитить границы семьи?

Каждый из нас привык считать: мой дом — моя крепость. Собственный уютный уголок — это, пожалуй, единственное место, где можно спрятаться от внешних проблем, людей, постороннего шума. Но что делать, когда в ваше личное пространство, в вашу тёплую домашнюю среду то и дело вмешиваются «потусторонние» дела и заботы?

Кому-то одолжить денег, кому-то предоставить ночлег, кому-то помочь с покупкой бытовой техники. А ещё радушно принять неугодных гостей и терпеть критикующую всё и вся свекровь.

Как правило, сказать твёрдое «нет» просителям и советчикам у добросердечных и добропорядочных хозяев не хватает духу — непременно сочтут зазнавшимися эгоистами. Поэтому, вопреки своему комфорту, мы стараемся угодить тем, кто не вписывается в наши семейные рамки. Тем не менее, найти деликатную управу на подобный способ внедрения в личные границы возможно.

Мы у вас переночуем!

«Так вышло, что мы с мужем перебрались жить в крупный населённый пункт, а большинство наших родственников и друзей остались на малой родине. И они довольно часто стали наведываться в большой город. Кто — на учёбу, кто — на шопинг, кто — просто так, от нечего делать. С расчётом, что останавливаться на ночлег они будут у нас.

На первых порах мы распахивали двери всем «скитальцам». Подруге сестры мужа, приехавшей на какие-то развивающие курсы, двоюродному брату, решившему оторваться в столичных ночных клубах, знакомому, который попросился вздремнуть на нашем диване до отправления поезда. Но как только поняли, что проезжих гостей в нашем доме стало слишком много, решили с этим покончить.

Для начала значительно сократили список кандидатов на ночлег. Никаких знакомых знакомых и четвероюродных родственников. Причину отказа не объясняли — не можем, и всё тут. Для тех же, кого мы принимали, существовали свои правила. Например, с нас — постель и приготовление ужина, с гостей — часть продуктов и свой гигиенический набор: зубная щётка, полотенце, пижама.

К тому же, если у нас с мужем есть свои планы, например, сходить в кино, пройтись по магазинам или перебрать шкафы, мы не отменяем их только потому, что в это время нам грозят свалиться на голову нежданные (и незваные) гости. Путь ждут. Жестоко? Возможно. Зато я не чувствую себя ущемлённой в своём доме». Светлана, 31 год.

Комментарий психолога

Несомненно, помогать людям, а тем более родственникам, нужно. Возможно, у некоторых из них и правда есть веские причины обратиться к вам с просьбой. Однако в любом случае в первую очередь следует учитывать интересы собственной семьи. Почему в своём доме вы должны чувствовать себя некомфортно из-за постоянного присутствия постояльцев, пусть даже и кровных?

Хорошо, если оба супруга понимают, что помогать всем без разбору (не только предоставлением ночлега) — глупая затея.

Однако бывает и так, что один из членов семьи — чаще всего муж — считает своим долгом всякий раз приходить на выручку тому, кто об этом просит. Пусть даже в ущерб себе, жене и детям.

Подобное поведение объясняется нежеланием мужчины взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Такие новоиспечённые мужья не спешат разрывать связь со своими вечно что-то просящими родственниками и друзьями, с которыми они росли с пелёнок. А потому данная категория людей с их проблемами, вопросами и запросами всегда будет у супруга в приоритете.




Выход из такой ситуации один: постараться договориться, выслушать аргументы оппонента и привести свои доводы. Например, такие: дети должны видеть пример заботы о семье.

Родственники на расстоянии

«Мы с мужем и маленьким ребёнком обосновались в однокомнатной квартире, которая по документам принадлежит свекрови. Но долгое время я не могла чувствовать себя здесь хозяйкой. Дело в том, что мама мужа, живущая в соседнем доме, то и дело наведывалась к нам без предупреждения. Открывала дверь своим ключом, проверяла содержимое холодильника, упрекала нас в расточительности и выключала везде свет. За то время, пока свекровь гостила у нас, она выпивала несколько чашек кофе, съедала всю еду, которую я готовила на ужин супругу, смотрела телевизор и бесконечно раздавала советы. О том, чтобы помочь с ребёнком, не было и речи.

Тогда я решила доходчиво объяснить ей, что хозяин в доме не тот, кто указан на бумаге, а тот, кто здесь живёт. Для начала готовила только перед самым приходом мужа, чтобы свекровь не покушалась на еду. Потом стала оставлять с ней ребёнка, а сама уходила по своим делам.

Когда же свекровь бралась меня учить, например, экономить электричество, я спокойно объясняла, почему нам удобно, когда в комнате горит шесть лампочек, а не две. Если раньше, встречая на пороге родственницу, я бросала все свои дела, чтобы ей угодить, то сейчас не отступаю от намеченных планов. Если, скажем, у меня на данный момент запланирована уборка, то я смело берусь за швабру и ведро. Я вижу, как свекровь устаёт от моих команд: «Поднимите ноги!», «Пересядьте, пожалуйста, сюда». Или если малышу положено спать, я без зазрения совести выключаю телевизор и прошу её удалиться из комнаты, чтобы спокойно покачать ребёнка.

Таким образом, визитов стало гораздо меньше, и перед приходом мама мужа стала звонить. А это уже большое дело». Ирина, 29 лет.

Комментарий психолога

Порой близкие родственники — мамы и свекрови — упорно не хотят признавать взросление своих детей, мириться с тем, что те больше не нуждаются в родительской заботе. Поэтому они так яро стараются нарушить границы молодой семьи. Умудрённое опытом старшее поколение всерьёз полагает, что молодожёнам никак не справиться с теми обязанностями, которые они взвалили на свои хрупкие плечи, поставив подписи в загсе. Как расходовать бюджет, какую еду готовить, какие продукты покупать и как вести домашнее хозяйство — везде нужен дельный совет.

Здесь надо проявить твёрдость и чётко обозначить границы личного пространства, объяснить, почему вы против визитов без приглашения. Стоит попробовать договориться со свекровью или с мамой о встрече в конкретное время, например: «Жду вас завтра в пять». При этом сами проявляйте инициативу, чаще звоните родным, рассказывайте о своих делах. Тогда они почувствуют себя нужными и перестанут быть слишком навязчивыми.

Я — вам, вы — мне

«На пятую годовщину свадьбы мои родители, продав дачу, подарили нам с мужем хороший автомобиль. Но с появлением транспортного средства наша семья обзавелась и новыми хлопотами.

Моя мама то и дело дёргала мужа просьбами отвезти её то на рынок, то к подруге в загородный дом, то поздно вечером забрать из театра. И супруг, бросая все дела, вынужден был ехать за ней. Мы понимали, что по-другому поступить не можем, — чувствовали себя обязанными за такой бесценный подарок.

Когда подобные просьбы стали нам слишком в тягость, мы приняли решение продать дорогой автомобиль, объяснив это тем, что он требует больших финансовых вложений. Все вырученные деньги отдали родителям, а на свои сбережения купили личный транспорт — попроще, благодаря чему нам и жить стало проще». Ольга, 36 лет.

Комментарий психолога

Не секрет, что многие родители помогают своим детям в решении некоторых финансовых вопросов. Хорошо, если это делается бескорыстно, от чистого сердца. Но довольно часто такая поддержка расценивается как способ манипуляции: я вам помогу, а вы сделаете так, как я скажу. Это не что иное, как тотальный контроль над жизнью молодых супругов.

Если в вашей семье приемлемый достаток, постарайтесь отказаться от любой денежной помощи родных, даже если они настаивают. Попросите, чтобы никаких дорогих подарков даже на праздник они вам не делали. Так вы не будете чувствовать себя обязанными кому-либо. Если же без финансовой поддержки родителей не обойтись, стоит договориться, на каких условиях вы будете принимать их помощь.

* * *

Как известно, родственников не выбирают, а от друзей не отворачиваются. Конечно, важно научиться принимать их такими, какие они есть. Однако даже при таком подходе не стоит ущемлять свою семью во благо кому-то. Ищите друг с другом компромиссы, договаривайтесь, обсуждайте волнующие вас проблемы. И старайтесь соблюдать определённую дистанцию с родными и близкими — это залог успешных и гармоничных взаимоотношений.

ТекстМарта Прелесная



Оставить комментарий:

Please enter your comment!
Please enter your name here

одиннадцать − 3 =